자유게시판
서로 마음을 열어 고민과 아픔을 나누고 치유하며 행복을 모아내는 게시판입니다.


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66. 1/5 (토) <한 사람을 마음으로 이해한다는 것>

 


마음연구소 게시판에 이런 질문이 올라왔습니다.


<상대의 행동을 머리로는 이해하겠는데 

  마음속에선 왜 자꾸 저러나 싶어 불만이 쌓여요.

  이렇게 머리와 마음이 따로 노는 건 왜 그럴까요?

  그리고 이럴 땐 어떻게 해야 하는지 알고 싶습니다.>

 

사람은 다 다릅니다. 이걸 모르는 사람은 없습니다. 

하지만 가깝지 않은 존재라면 

나와 다르다는 게 문제가 되지 않겠죠. 

가까운 존재이고, 내게 많은 영향을 미치는 존재이기에 

다르다는 것이 문제가 됩니다.

그 사람이 나와 달라서 내가 피해를 입고 있기에 

우리는 다르다는 것을 심각하게 느끼게 됩니다.

중요한 것은 내가 입고 있는 피해입니다.


여기서 피해에 대해 나누어 생각해 봐야 합니다.

우선 실질적인 피해가 있습니다. 

예를 들어 양말을 아무데나 벗어둘 경우 

그것을 내가 찾아내서 세탁통에 넣어야 하는 일이 자주 있다면

내가 피해를 입는 겁니다.

다음으로 심리적인 불편감이 있습니다. 

주말이면 나는 나들이를 갔으면 싶은데 

상대는 집에서 나가는 걸 싫어한다거나,

저녁을 먹고 나서 바로 이를 닦으면 좋겠는데 

꼭 자기 전에 닦는다던지 하는 거죠. 

이런 심리적인 불편감은 뒤집어 보면 나뿐 아니라 

상대도 내게 똑같이 느낄 수 있는 겁니다.

 

우선 실질적인 피해가 있을 때는 

이에 대해 시정을 요구하면 됩니다. 

자기에게 피해가 있음을 분명히 말해주고 

상대의 행동을 바꾸도록 요구해야겠죠.

싸우려들 필요는 없겠지만 단호한 말이 도움이 됩니다.


어려운 건 심리적인 불편감입니다. 

심리적인 불편감은 기본적으로 자신이 소화해야 할 몫입니다. 

내 마음에 안 든다고 남을 바꿀 수는 없는 일이니까요. 

설사 내가 생각하는 방향이 옳다고 하더라도 

상대에게 변화를 강요할 수는 없습니다. 


이때 필요한 것은 대화입니다. 

상대가 그런 행동을 하는 이유를 들어보고 

그가 변화하고 싶은지 물어봐야 합니다. 

변하고 싶은 마음이 있다면 격려해야겠죠. 

하지만 변하고 싶지 않다면

그땐 아쉽지만 내 마음을 비울 수밖에 없습니다. 

 

머리로는 이해하지만 마음으론 이해 못하는 일이 있다는 것은

상대가 변했으면 하는 마음이 아직 내게 많이 있다는 뜻입니다.

내가 상대를 더 받아들이기 보다는 

상대가 내 뜻을 받아들여 변하길 기대하는 거죠. 

하지만 상대에게도, 내게도 변화는 어렵고 싫은 일이고, 

지금 서로 변화하지 않고 그저 상대만 보고 있는 겁니다.

 

하지만 변화가 불가피하다면 어서 받아들여야 편합니다. 

한 발짝 더 움직여서 내 머리에 내 마음을 맞추세요,  

상대의 변화에 대한 기대를 버려보세요. 

비록 시간과 에너지가 들고 아쉬운 일이지만 

더는 늦출 수 없다면 포기에도 노력이 필요합니다.







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